Внутренняя свобода - высшая мера удовольствия

Господа химики, вопрос по вашу душу

2009-12-08T22:25:01Z

Видела похожую объявку в одном из кафетериев Минска.

И, вот, че-то не догоняю: а как оно определяет, где утро, а где вечер? Это ж если сбой - утром выпил и ... день свободен! :))))

Ваш этот черный юмор....

2009-12-08T22:09:51Z

Сегодня с офисными тетками обедали. Одна в Москву ездила на выходных. Вот, и рассказывает, мол, экскурсия такая-то, экскурсия сякая-то... Я и интересуюсь: а с Лениным чего, видела? "Нет,"- вздыхает,- "не попала :(". Чего-то, мол, там по плану экскурсии, типа, не вписывалось. "Эх вы,"- говорю,- " экскурсия. Наверное, вы им заплатили мало. Дали бы быльше, так они б вам к поезду того... поднесли? :)". Короче, тут комуняки меня не поймут. И большевики при случае оттырят по самое не хочу. Но тетки, хотя, вроде, к первым и вторым относятся одинаково прохладно - и те чего-то не поняли: сделали вид, что сейчас обед, типа, вернется тем же путем, откуда пришел и вообще... .
Оставшуюся часть обеда усиленно меня перевоспитывали: "не твой сегодня день. И вообще, юмор у тя черный. Фе такой быть. И ваааще, давайте поговорим о другом... О чем? А фиг его знает, но о другом".
Про тренировки с ними говорить бесполезно: им не интересно, а я ниче нового не узнаю. Только стебутся от своего незнания надо очевидными вещами.
Плин, теперь придется копать Ентырнет в поисках инфы про Моне и Мане - чтоб было о чем за столом потрындеть при случае. Или, во тема: "Философский анализ воспитательного процесса в условиях социально-исторической трансформации". А то, блин, перевоспитывают-перевоспитывают.
Того и гляди за невинные шуточки и по роже электрочайником схлопотать недолго :(

Years ago it was crucial

2009-12-08T21:46:10Z

And now sounds like a gentle hint at tender feelings lost in the constant flow of life.

Сколько вы стоите

2009-12-07T22:10:03Z

Как Вы думаете, сколько вы стоите? Со всеми потрохами и достоинствами? Со всеми образованиями и обрезованиями? Сколько?
Вот только не надо лопатить интернет в поисках всяких методик и тестов, которые "всего за 1 смс" раскроют вам тайну вашей стоимости. Всё просто. Ну, сколько вы стоите? Прежде чем лезть под cut, пожалуйста, возьмите ручку и напишите эту цифру. Будет инетересно, обещаю.

Сегодня была в поликлинике - на стенде пыталась найти список бумажек, которые собрать в автошколу. Списка не нашла. Но нашла забавную бумажку. На ней, сухим официальным текстом было написано, что в районной больнице все желающие дамы ... могут сделать аборт всего за... 9$.
Д-Е-В-Я-Т-Ь Д-О-Л-Л-А-Р-О-В.
Какая сущая безделица за человеческую жизнь, не правда ли?
Да-да, есть те, которые делаются по мед. показаниям. А есть те, которые по глупости или от безысходности. Я не говорю про людей с серьезными нарушениями в ДНК - может, там это и оправдано. Возможно, если бы у меня (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог) возникла такая ситуация - я бы тоже долго думала, взвешивала все за и против. Я не об этом. Меня удивила цифра: вот представьте весы. С одной стороны - два кг посредственной вареной колбасы, а с другой - Жизнь. Продадите душу за девять хрустящих зеленых бумажек с мордами?
В эти девять долларов входят: непосредственно операция, предоставление операционной и обезболивание. Интересно, а кто там, в минздраве, придумал, что это стоит именно столько? Как они там вообще душу оценивают?
Кстати, во сколько раз больше вы оценили себя? Ну, просто интересно, а?

Песенка зацепила а маршрутке :)

2009-12-07T21:48:53Z

Кто там стал на перекрестке?
Где учили недоноска?
Сколько денег папа с мамой заплатили за права?
Как его признали годным? Видно доктор был голодным
И не понял, что у парня не в порядке голова.
Он сорвется с пробуксовкой, распугав всю остановку.
И играет дальним светом. Повод нервы всем трепать.
Он совсем не едет быстро. Он летает, просто низко!
Орлята учатся летать.

Не летай. Быстро едешь – тихо понесут.
Не летай. Ишь ты Бэтмэн, разлетался тут.
Не летай. Что спешишь, как на пожар?
Засечет тебя радар. И нафик нам такой Икар? Нафик?
Не летай. Улетишь – не соберут врачи.
Не летай. Лучше правила сиди учи.
Не летай. И глушителем понтовым не рычи, не рычи, не рычи…

У него крутая тачка и в кармане денег пачка.
У него богатый папа и у мамы все путем.
Все нормально. Все в порядке. Лишь пора сменить прокладку,
Что находится в машине меж сиденьем и рулем.
У него полно визиток, оттого и больно прыток.
Оттого он не летает – он гоняет всех подряд.
Все никак не приземлится, только курица – не птица.
Сколь веревочке не виться, все равно укоротят.

Не летай. Быстро едешь – тихо понесут.
Не летай. Ишь ты Бэтмэн, разлетался тут.
Не летай! Что спешишь, как на пожар?
Засечет тебя радар. И нафик нам такой Икар? Нафик?
Не летай. Улетишь – не соберут врачи.
Не летай. Лучше правила сиди учи.
Не летай. И глушителем понтовым не рычи, не рычи, не рычи…

На вираж пошла машина, стонет жженая резина.
Расступись народ скорее, дай дорогу дураку.
Едет местный Барикелло. Нет, скорей всего Гастелло,
Потому что это тело не достанется врагу.
Он летит, раскинув крылья. На него давно забили.
И гаишник, матюкнувшись, не помчится догонять.
Человек не едет быстро. Он летает, просто низко!
Орлята учатся летать!

Не летай. Быстро едешь – тихо понесут.
Не летай. Ишь ты Бэтмэн, разлетался тут.
Не летай. Что спешишь, как на пожар?
Засечет тебя радар. И нафик нам такой Икар? Нафик?
Не летай. Улетишь – не соберут врачи.
Не летай, а лучше правила сиди учи.
Не летай. И глушителем понтовым не рычи.

Вспомнила себя во время обучения в музыкалке

2009-12-06T19:03:04Z

Эх, давненько я за инструмент не садилась. Надо бы вспомнить что-то? Может, в пальцах памяти больше чем в голове? :)))
Ишь че вытворяют, демоны!

О прекрасном и не только - 2

2009-12-06T17:59:21Z

Раз пошла такая пьянка, то нельзя не вспомнить, как вчера с дамами завернули в ювелирный магазин. Ибо велико было желание взглянуть на то самое безумное кольцо с бабочками от Roberto Bravo:

Я вообще слабо представляю, кто и куда такие бесподобные вещи может носить. Картинки с сайта производят действие удава на кролика: жуткий интерес. Но нас ждал крупный облом. Настолько крупный, что просто нет слов: и ладно, что там не было той серии с бабочками. То "нечто", что там было - это совсем не похоже на те обалденные вещи с сайта. На вид - грубые, громадные, будто неряшливо штампованные кольца, серьги. Будто и не золотые. Выглядело как дешевая бижутерия, которая продается в крупных торговых центрах чуть не на развес. Ничего не понимаю. Ну, понятное дело, что кофе и зубную пасту для нас выпускают чуть не из отходов. Но неужели ювелирку для нас тоже делают особенную, не такую как для других стран "не третьего мира"?

О прекрасном и не только

2009-12-06T17:33:31Z

На днях занесла меня нелегкая в "Кравт" в Столице (до поезда час оставался - надо ж где-то убить, не на вокзале ж сидеть? Там цыгане, милиция, бомжи и просто нервно-приставучие пассажиры). Развлекалась, пытаясь определить, что же мне нравится. Да и любопытно было опробировать новые ароматы из cosmo (совсем журнал испоганился, ничего интересного кроме рекламных картинок. Листаю ооочень редко, но в этот раз было чувство, что я всё это уже видела. Наверное, в прошлогоднем номере :) Вообще не вижу смысла покупать глянец - всё и в интернете найти можно. Ну, если только батарея в ноутбуке сядет внезапно, а больше ничего под рукой не будет).
Вообщем, к моменту выхода из магазина в голове появилось четкое представление: что, где и как. Пожалуй, ~~к 8 марта стоит намекнуть кому надо, что~~ как-то так:
1. "Versense";
2. "Crystal Noir" (для очень особых случаев);
3. "Light Blue";
4. "The One" и "Rose The One";
5. Notte pour Femme;
6. Omnia Amethyste...

Ideal

2009-12-06T16:51:50Z

Бу-га-га. Наткнулась на забавную фотку:

Для тех, кто учил не английский, перевод: "Мужской идеал: Анна, размер 12. Женский идеал: Тилли, размер 8. Среднестатическая женщина: Каролина, размер 16." Я так понимаю, что речь об американских размерах (на наши это будет как-то так: Анна - 46 рр, Тилли - 42 рр, Каролина - 50 рр).

Гора пришла и задавила Магомеда

2009-12-06T16:33:14Z

В последнее время накопилось просто офигитительное количество текущих дел. Говорят, это к концу года всегда так. Составила обычный "TODO:" список и офигела от "нежданного счастья": на данный момент над головой висит около 30 задач (в различных областях жизни. Начиная от банальной бытовухи и заканчивая проведением выходных - чтоб "не обидно было за бесцельно прожитые годы"). Самое печальное, что таски из этого списка закрываются не просто медленно, а очень медленно. И на один закрытый появляется еще пять новых. Наверное, я его никогда не закрою :(. А с другой стороны - возникает вполне закономерный вопрос: а так ли оно надо, как оно пишется? Короче, придется немного над Архангельским помедитировать.

Simply the best

2009-12-06T15:22:26Z

Выходные прошли как никогда хорошо. Даже сама себе немного завидую :)

Сначала поехала на тренировку. По дороге почему-то завернула в книжный и... о, боги, меня нельзя никогда пускать в место, где продается МНОГО всяких-интересных книжек по приятным и очень приятным ценам. Вообщем, через полчаса я (аки Мюнхгаузен вытягивала себя оттуда за шиворот). Спасло только то, что объем рюкзака конкретно ограничен. Зато обзавелась одной из тех книжек(еле пересилила себя и оставила стопку из дюжины других там, на стелаже), которые хотела: купила-таки "Акушер-Ха" от Соломатиной (столько про нее отзывов было, что не удержалась. Сейчас книжка благополучно перекочевала к маман и, думаю, увижу я ее (точнее, их) весьма нескоро. Зато в доме тишь да гладь - полная благодать).
Короче, из-за того, что кто-то тут шлялся по магазинам незапланированное время, тренировку пришлось ужать. Утешая себя, что "догонимся на катке вместо кардио", на всех парах понеслась на Немигу. Планировалось шесть человек: три парня и три девушки. Как всегда, всё в лучших традициях. Девочки уже порядочно мерзли под елкой как новогодние подарки. А, вот, мальчики наши подкачали: один заболел; второй заявил, что "ни-за-фто"; третий пропал в компьютере с ушами и комнатными тапочками. Ну и фиг с ними. Зато мы и чисто женской компанией неплохо провели время. Оказывается, я даже умею более-менее стоять на коньках и передвигаться по льду. Даже почти не падая. Чувство зависти - оно, конечно, плохое дело, но как тут не позавидовать некоторым девушкам (кстати, едва стоящим на коньках), которые пришли со своими парнями - выпускниками какой-нить секции фигурного катания. Е-моё, что эти парни на льду вытворяли, пока их спутницы перебирали ногами, держась за бортики! Такая легкость и пластика, что ой-ой-ой. Теперь я понимаю, почему россиянки (и не только) тащатся от Плющенко, Ягудина и ... кто там у них есть? Это ж просто "сумасойти"!
После катка, уставших и счастливых, я поволокла дам на ... "небольшой шоппинг" в ближайший торговый центр. Для справки: то, что у всяких гламурных теток называется "шоппингом" и бывает регулярно - по два три раза на неделю почему-то, написав про "регулярно" и "два-три раза на неделю", подумала совсем не о магазинах... Ну, конечно, о тренировках, а не о том, о чем вы подумали! :), у меня случается раз в квартал, набегами и в особо крупных размерах. Короче, в первых двух-трех магазинах дамы еще с удовольствием консультировали на предмет:"а пойдет ли эта блузка к воон той юбке?". Ага. Но через полтора-два часа энтузиазма у консультантов поубавилось, и под конец они меня чуть не пинками выгоняли из очередного отдела, а невинное "мне б еще футболку для тренажерки" было встречено такими воплями, что прохожие огладывались. Так что, если кто-то в себе чувствует силы со мной еще раз по магазинам пробежаться - можете записываться. На февраль-март. Только готовьте удобную обувь и одежду, чай-кофе-бутерброды!
Кстати, пардон за интимные подробности, но в отделе белья наблюдала, как парень и девушка выбирали этой самой девушке белье. Его фраза "вон, пошли тебе еще купим вооон то и посмотрим воон то, пока я добрый" - меня просто добила. На месте. Объясню почему. Я с трудом представляю себе как можно мужчину затащить в магазин. И даже не белья и не одежды. Просто в БОЛЬШОЙ магазин. Я говорю про торговый центр. Последний на моей памяти опыт совместного посещения обычного центрального магазина (типа гума или цума) - это нечто ужасное. Это напоминало бег с препятствиями по пересеченной местности. Нет, ну только представьте: менее чем за полчаса обойти три этажа! Малейшая остановка и начинались вопли "Ну, чего ты тут не видела?!". Даже спортивно-туристический и компьютерный отделы(!) меня не спасли: их мы тоже проскакали аки северные олени, вырвавшиеся из упражки Санты. И это при том, что я полностью полагалась на свой кошелек и совсем ничего не просила купить! Да я вообще в этом отношении была просто идеальна! Короче, в итоге пришлось плюнуть на всё и вернуться на следующий день. Одной. И получить полное удовольствие от процесса. Поэтому наличие мужчины в женском отделе (когда он мало того, что стоит молча(!) и добровольно, так еще и посильно пытается участвовать в процессе) - это просто фантастика, это "респект и уважуха" в одном флаконе.
Покончив с покупками, моя тушка на электричке понеслась домой. По дороге ухо подцепило фразу "а не пошли бы вы в баню?", мозг мгновенно сгенерировал: "а почему бы и нет?!". Добравшись до дому, тело шустренько упаковало всевозможные гели-скрабы-шампуни-лосьоны-фены-полотенца-веники и пошуршало дальше получать удовольствие. Народу было мало, места много, печка в нормальной кондиции, уборщицы в меру приветливы, релакс - качественный. Потому в субботе была поставлена убедительная точка. С чем себя и вас и поздравляю.

ППЦ

2009-12-04T23:25:37Z

От работы развилась дурная привычка: пару раз получив солидный втык за недоставленные в коде пробелы (после точек и запятых), начинаю автоматом проверять ВСЕ попавшиеся под руку тексты на соответствие питоновским гайдлайнам. Блииин, это уже клиника :(

Ну, это уже традиционно: планы на субботу

2009-12-04T22:18:06Z

Хамский дядька

2009-12-04T21:04:26Z

Не, ну, ведь, правда?

Тонкий шрам на любимой попе *** С поклонников Д-ра Хауса причитается

2009-12-04T20:58:09Z

Если кой-каким частностями пренебречь,
Мне нельзя моей подругой не гордиться:
Грациозная походка, культурная речь
И прелестный шрам на левой ягодице.

На него я лишь взгляну и схожу с ума,
начинает сердце блаженно екать.
Жаль, не можешь этот шрам ты увидеть сама,
А, казалось бы, он близок, словно локоть.

Я увяз, как пчела в сиропе,
И не выбраться мне уже.
Тонкий шрам на твоей круглой попе -
Рваная рана в моей душе.

Посреди житейских смут я б, как лютик, засох,
Я судьбою был бы загнан, как борзая,
Если б столько не провел незабвенных часов,
Созерцая этот шрам и осязая.

Хоть, возможно, в мятежном моем мозгу
Без него была картина мира проще б,
Ведь теперь уже и сам я понять не могу,
Как милей он мне: на вид или на ощупь.

Если б можно было жизнь мне с начала начать,
Если б можно было заново родиться,
Я бы, словно ненормальный, влюбился опять
В этот шрам на твоей левой ягодице.

И пускай без умолку мы все кричим,
Что высокий идеал давно равзенчан,
Шрам на морде - украшение грубых мужчин,
Шрам на попе - украшение нежных женщин.

Нас ждет дурдооом

2009-12-03T22:35:07Z

На повестке дня 2 вопроса:
1) Что запихать в новогодние подарки?
2) Где провести встречу НГ?

Что-то мне дурно.

Немного анекдотов с моего любимого сайта - психбольницы имени Кащенко.

2009-12-03T22:24:44Z

Наслаждайтесь :)

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - 'Домой!'
Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'
-----------------------------------------------------------------------------

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона..
------------------------------------------------------------------------------
Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой
штуки как от громкоговорителя- прим. моё :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...
------------------------------------------------------------------------------
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
"трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются...
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс: группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

До открытия пляжного сезона-2010 осталось каких-то 6 месяцев.

2009-12-01T21:27:09Z

Девочки-мальчики, не расслабляемся! Самое время того... из тушки в фигурки!

Идеальный отпуск.

2009-12-01T20:58:42Z

Хочуууу!!!!

Сало-мясо-сало

2009-11-29T18:55:07Z

На одном фитнес-форуме народ обсуждает, с какими девушками встречаются культуристы:

N: А худых я не очень люблю. Я не собака, чтобы на кости бросаться

M: Если собака бросается на кость, то за кусочек сала он порвет любого!!! Особенно, если оно (сало (девушка)) с прослоечкой мяса (мышц). А если это сало ещё и красиво сервировано, то слюнки начинают течь ещё издалека!
Другое дело, что сало может быть с истекшим сроком или уже изрядно пожеваное другими псами. Что ж на то он и нюх, чтоб такое сало (мясо (девушку)) распознавать издалека ещё до того, как начнется обильное слюновыделение. С другой стороны каждый пес привык с детства к своему сорту сала (мяса), кому то нужно с прослоечкой и сервировкой. А кто то и кость разорвет на части или шматок сала проглотит, а только потом поймет что оно было не вкусное. Или очень вкусным, тогда пес пожалеет о том, что не растянул удовольствие.
Многим псам нравиться сам процесс заглатывания сала или заигрывания с костью (костями (костьми)).
Подводя итог можно сказать, что на каждую кость найдется свой собака, а тем более, если косточка слегка обросла розовым мягким, но в тоже время упругим мяском. Сверху тонкая ароматная, слегка запеченная (в солярии) кожица, и обязательно должна быть изюминка, чтобы можно было её выковыривать, предвкушая трапезу...

Мысля мимо проходила

2009-11-29T18:24:22Z

Интересно, это все женщины после пятидесяти становятся такими ... активными, практически не управляемыми и мало понятными?! Когда мнение меняется по сто раз на дню, когда из любого микровопроса можно сделать "шляпку, салат и грандиозный скандал", а крупные проблемы воспринимаются спокойно и решаются позитивно? Ох, и повезет кому-то с тещей, е-моё! :)

Хочу собаку

2009-11-29T18:08:49Z

Из-за отсутствия места и немного дурного графика бедный "собак" будет жестоко скучать. Да и придется съезжать с квартиры, ибо народ будет категорически против.
В итоге придется ограничится ... хомяком каким. Ага, точно: животное ночное, днем будет дрыхнуть - вечером носится по дому. Имя уже придумала: назову или Федором или Бонифацием :) Осталось клетку найти.
Но всё-таки собаку хочется больше!

Вафли - это в клеточку печенье

2009-11-27T23:05:17Z

Недвижимость Нью-Йорка: пополняем словарный запас

2009-11-27T16:43:24Z

Ну, кто тут знает инглиш? Накопала занимательный сайтец про недвижимость. Точнее, про дома и всё что их касается. Короче, много нового узнала. А вот вам слабо расшифровать следующие термины?
- Pullman
- Murphy Bed
- California Closet
- Pied-a-Terre

Типы квартир:

Convertible – квартира, в которой большая гостиная разделена на 2 части, при этом образуется еще одна спальная комната, и сохраняется пространство гостиной.

Junior Один/Два/Три/Четыре – похожа на тип convertible; квартира, в которой углубление (альков) в гостиной преобразовано в спальню или столовую. Например, junior с одной спальней изначально был студией, а junior с двумя спальнями – квартирой с одной спальной комнатой и т. д.

Classic пять/шесть/семь – в основном встречаются в довоенных зданиях, квартира “Classic 5'” включает в себя: 2 спальни, гостиную, столовую и кухню. В квартирах Classic 6 или 7 больше спален, обычно с ванной комнатой в каждой.

Studio (Студия) – квартира, в которой гостиная и спальня объединены в одно помещение. Обычно студии имеют отдельный вход или кухню Pullman.

Duplex – двухуровневая квартира, или дом с двумя двухэтажными семейными квартирами.

Triplex – трехуровневая квартира.

Quadraplex – четырехуровневая квартира.

Penthouse – роскошная квартира в высотном здании, обычно на последних этажах, откуда открываются лучшие виды. Часто пентхаус имеет террасу.

Характеристики квартир:

Альков – небольшое пространство в гостиной. Альковы в основном используют в качестве спальни или столовой. В квартирах с одной или двумя спальнями, альковы иногда переделывают в дополнительную небольшую спальню, образуя т. о. Junior с двумя или тремя спальнями.

Den – запасная спальня, используемая в качестве домашнего офиса, рабочего кабинета или библиотеки.

Встроенное оборудование – приборы (обычно на кухне или ванной комнате), которые надолго закреплены и установлены, такие как посудомоечная машина, стиральная машина, СВЧ, холодильник и т. д.

Эркер – окно, которое выступает от стен здания; т. о. образует в комнате своеобразный отсек, обычно многоугольной или квадратной формы. Эркеры часто можно обнаружить в довоенных зданиях и домах, построенных в начале 20 века.

Мезонин или комната наверху дополнительное пространство, образуемое в квартирах с очень высокими потолками. Эту комнату в основном сооружают над гостиной, войти в нее можно, поднявшись по лестнице. В зависимости от высоты потолка ее можно использовать в качестве спальни, кладовки или просто уединенной комнатки.

Высокие потолки – потолки выше 9 футов (2.74 метра). Довоенные здания известны своими высокими потолками, зачастую украшенными лепниной. Вы также найдете высокие потолки в современных кондо или кооперативных домах.

Источник света, расположенный в нише – современное освещение в новых квартирах. Термин относится к источнику света, встроенному в потолок. Это значит, что на потолке не висит никаких осветительных приборов.

Ниша - небольшое углубление в стене, обычно сводчатой формы.

EIK – аббревиатура “Eat-In Kitchen”. В отличие от Walk-In Kitchen, это большая по размерам кухня, которая вмещает в себя небольшую обеденную зону со столом или уголок для принятия пищи.

WEIK – Windowed Eat-in Kitchen, кухня с окнами.

Walk-In Kitchen – кухня, в которой есть стандартный набор приборов и шкафов, но нет места для обеденного стола.

Walk-through or Pass-through Kitchen (кухня в проходе) – кухня, расположенная между двумя комнатами (обычно между гостиной и столовой).

Pullman или маленькая кухня – часто в небольших квартирах и студиях. Это кухня, встроенная в стену. Обычно в таких кухнях есть холодильник (стандартного размера или уменьшенный), плита с двумя конфорками, рабочая поверхность, шкаф с выдвижными ящиками, и раковина.

Раскладушка (Murphy Bed) – кровать, встроенная в стену, которую можно разложить при необходимости. Значительно экономит место в маленьких квартирах.

California Closet – встроенный шкаф для одежды с ящиками и разными отделами.

Камин – может иметь функциональное (WBFP = “wood-burning fireplace” дровяной камин) или декоративное значение (NWFP = “non-working fireplace” не работающий камин).

Original Detail (творческие элементы) – этот термин применяется к декорированию квартир в довоенных зданиях, например, лепнина на потолках, украшенные каминные полки и т. д.

Powder Room (Уборная) – то же, что и 'half bath'. Ванная комната без душа или ванны.

Dual Sinks / Dual Vanity (двойная раковина) – ванная комната с двумя отдельными раковинами; предположительно для «него» и для «нее».

En-Suite Bathroom – ванная комната рядом со спальней. Обычно в спальне владельца.

Коммунальные услуги – такие услуги как электричество, отопление, вода, телефонная связь и телевидение. Могут быть включены и не включены в арендную плату.

Partial Views – относятся к местным видам на Центральный Парк, достопримечательности, реку Гудзон или на Ист-Ривер.

Oblique Views – виды, которые Вы будете наблюдать, посмотрев в сторону Центрального Парка, достопримечательностей или двух рек.

Особенности здания:

Amenities (Дополнительные удобства) – дополнительные услуги, предлагаемые в квартирных комплексах, такие как бассейн, спортивный зал, широкополосный доступ в Интернет, общая открытая площадка на крыше и т. д. Эти удобства не являются необходимыми для того, чтобы жить в квартире, но делают ее гораздо привлекательней, и повышают ее рыночную стоимость.

Service Level (Уровень обслуживания) – относится к уровню обслуживания при парадном входе в здание.

Full-service Building (здание с полным обслуживанием) – здание, в котором есть и консьерж и портье.

Concierge (консьерж) – человек, который работает в фойе здания в качестве портье и охранника, следящего за входящим и уходящими людьми в вестибюле. В обязанности консьержа также входит прием посылок для жильцов, информирование их о посетителях и т. д.

Attendant (обслуживающий, полный или неполный рабочий день) им может быть и портье, и консьерж, и/или лифтер.

Doorman (Портье, полный или неполный рабочий день) – открывает двери для жильцов (в зависимости от здания), а также выполняет обязанности охранника, следя за входящими и выходящими людьми в фойе здания.

Superintendent (Управляющий) – обычно называют “super.” Это менеджер, отвечающий за содержание и уход жилого дома. Именно к ним часто обращаются жильцы дома. Если super живет в том же доме, то его или ее называют "live-in super".

Attended Elevator (Обслуживаемый лифт) –в некоторых довоенных зданиях, лифты обслуживает лифтеры с полной занятостью, которые также выполняют роль охранника для жильцов.

Basement (Подвал) – площадь ниже первого этажа здания.

English Basement – в таунхаусе, площадь на первом этаже, с отдельным входом под большой лестницей.

Parlor Floor – второй этаж в таунхаусе с парадной лестницей. Гостиная (Parlor) обычно самая большая комната в таунхаусе с высокими потолками.

Patio - личный дворик, обычно расположенный в задней части здания, имеется в квартирах, находящихся на уровне в землей.

Rooftop Deck / Sundeck – общественная площадка на крыше, с которой жители могут насладиться прекрасными видами, расслабиться на кушетках или устроить пикник (в зависимости от здания). Такое могут себе позволить только роскошные дома, высотки и некоторые walk-ups (дома без лифта).

Terrace – крыша или часть крыши, обычно пологий выступ в стенах высоток. В отличие от rooftop deck, терраса открыта только для жителей отдельной квартиры с выходом на нее.

Courtyard (внутренний двор) – пространство на улице, внутри комплекса зданий.

Keyed Elevator – находится в квартире, которая занимает весь этаж здания. Такой лифт часто встречается в лофтах в Сохо и районе Tribeca.

Состояние объектов недвижимости:

Broom Clean – идеальное состояние.

Blue Ribbon Condition – дом, близкий к своему начальному состоянию; как новый.

As-is Condition - жилец или покупатель принимает собственность в ее настоящем состоянии, без каких-либо ожиданий, что владелец сделает ремонт до или после продажи/аренды.

Triple Mint – этот термин используется для описания собственности, находящейся в безукоризненном, совершенном состоянии, а именно (1) общее состояние квартиры, (2) состояние кухни, и (3) состояние ванной.

Важные термины в недвижимости:

Closing – заключительный этап сделки, когда подписан контракт, и собственность переходит к новому владельцу.

Closing Costs – расходы, связанные со сделкой недвижимости, включая гонорары адвокату, взносы в банк, ипотечные расходы, плату за запись, и т. д... в добавок к заключительной цене объекта недвижимости.

Common Area – площадь внутри и снаружи здания, которая принадлежит всем владельцам кондо. Там могут находиться парковка, бассейн, фитнес клуб, холл и другие места отдыха и развлечений.

Credit Rating – оценка финансового положения каждого человека с кредитной историей в США, в которой указан его/ее кредитный статус (существует либо «хорошая», либо «плохая» оценка кредитоспособности), в зависимости от финансового положения и кредитной истории.

Credit Report - отчет, в котором указана история долговых выплат заявителя о предоставлении нового кредита. Существует несколько компаний, которые составляют отчеты о кредитоспособности, наиболее крупные из них – это TransUnion Corp., Equifax и Experian.

Earnest Money Deposit – вклад, внесенный будущим покупателем, при помощи которого он показывает всю серьезность своих намерений купить объект недвижимости.

Maintenance Fee - the ежемесячные отчисления владельцев кооперативов для оплаты работы персонала, ремонта и ухода за общественными площадками, налоги кооператива.

Common Charges – the ежемесячные взносы, выплачиваемые владельцами кооперативов. Этот взнос покрывает услуги по ремонту и уходу здания, а также зарплату персонала.

Mortgage Banker – ипотечный банкир, компания, предоставляющая внутренние заемы из своих собственных средств. Большинство банков (включая Wells Fargo Bank, Citibank, HSBC, Chase и многие другие) предлагают ипотечные программы – Вы можете подать заявление в один из этих банков на предварительную оценку кредитоспособности для получения ипотечного кредита до совершения покупки.

Mortgage Broker – ипотечный брокер, компания, которая сводит кредиторов с потенциальными должниками, которые удовлетворяют требованиям кредиторов. Ипотечный банкир не выдает заем, но принимает платеж за услуги от кредитора. Хороший ипотечный брокер посоветует Вам лучший вид ипотеки, а также предложит несколько финансовых вариантов на Ваш выбор.

Security Deposit – залог, который требует хозяин, чтобы удостовериться в том, что жилец соблюдет все условия, указанные в договоре аренды. Он обычно составляет сумму в размере месячной арендной платы, выплачивается после подписания договора аренды, и остается у владельца на весь период аренды. Этот депозит Вы получите обратно при выезде из квартиры, при условии, если не будет значительных повреждений в квартире.

Subletting/Subleasing – передача в субаренду, в случае, если жилец сдает свою квартиру третьему лицу на определенный срок. Данная операция должна быть одобрена владельцем здания или менеджером.

Title – право собственности, юридическое доказательство, того что собственность находится в законном владении хозяина. Clean title означает, нет никакого права на арест имущества должника или других процессуальных действий. Chain of title предоставляет список всех прежних владельцев определенной собственности. Cloud on title означает подачу иска или какое-либо другое процессуальное действие, которое ставит под сомнение товарность права владения определенной собственности.

Exclusive Listing – список , созданный отдельным брокером в соответствии с соглашением, заключенным с владельцем. В соглашении с эксклюзивным правом продажи брокер имеет право на комиссию, даже если владелец имеет дело напрямую с покупателем без посредничества брокера. В случае с исключительным правом на представительство владелец вправе рекламировать собственность, и найти покупателя, не неся никаких обязательств по отношению к брокеру.

Co-Brokership – соглашение, в соответствии с которым брокер делит комиссию 50%/50% с любой другой брокерской фирмой, которая находит клиента и завершает сделку. Когда брокер получает список, он или она начинает продвигать собственность вместе с другими брокерами, тем самым, увеличивая количество потенциальных покупателей. Большинство сделок с недвижимостью заключается посредством совместных услуг нескольких брокеров.

Open House – Для того, чтобы прорекламировать собственность на аренду или продажу, брокер или управляющая компания может руководствоваться жилищной политикой равных возможностей, которая обычно указана в общественно доступных списках и на веб-сайтах.

Guarantor – поручитель, лицо, которое подписывает соглашение об аренде вместе с другими сторонами и принимает на себя ответственность в случае, если арендатор не может оплатить аренду вовремя. Это облегчает студентам или людям без истории аренды и кредитной истории снять квартиру в Нью-Йорке. Некоторые хозяева могут потребовать, чтобы поручитель проживал в пределах трех штатов (Нью-Йорка, Коннектикута и Нью Джерси).

Rent Control – регулирование арендной платы, программа, которая относится к зданиям, построенным до 1947 года и регулирует, сколько хозяин может потребовать за аренду квартиры. Арендаторы квартир с регулированием арендной платы обеспечены большей степенью защиты против повышений платы и выселения .

Rent Stabilization – арендаторам квартир с устойчивой арендной платой гарантировано максимальное повышение ренты – обычно от 2% до 10% - за каждое обновление аренды.

Renters Insurance (Tenants Insurance) – страхование арендатора, это политика, которая защищает имущество арендатора и квартиру от затопления, пожара, кражи и других чрезвычайных случаев.

FSBO – “for sale by owner.” На продажу от владельца.

Investment Property – собственность, предназначенная не для проживания, а приобретенная как объект инвестирования.

Pied-a-Terre (French) – временное жилье, термин относится к квартире, которая не является основным местом жительства владельца. Хозяин pied-a-terre обычно живет в другом месте и приезжает в Нью-Йорк несколько раз в год.

Managing Agent – агент-распорядитель, независимая компания, которую нанимает хозяин или владельцы кооперативов для управления своей собственностью. Управляющая компания отвечает за строительство здания и ремонтные работы.

Читай по губам, умник!

2009-11-25T22:30:12Z

Вот сейчас начала изучать книжку г-на Пиза "Язык жестов". Случайно наткнулась: ехала в электричке, ничего по работе читать не хотелось, на ноутбуке, в свалке откопала. Раньше бы никогда не стала читать - думала, что скучно ужасно. А тут, прямо, втянулась. Даже интересно. Вот вы, например, знаете, что мужчины и женщины по-разному верхнюю одежду надевают? Например, куртку или пальто. Автор пишет: женщины начинают с левого рукава, а мужчины с правого. Я на себе проверяла - работает, блин. Есть, оказывается, куча интуитивных жестов, которые общие для всех и заложены чуть не на генетическом уровне.

Ну, интересующиеся могут покопать в этом направлении.
Вообще, мне кажется, что любого человека в языке жестов будут больше всего интересовать две темы:
1) Как определить, когда человек врет.
2) Как определить, когда человек на тебя "не ровно дышит".
Нет, конечно, проще спросить. Но не все же правду ответят. Кому-то не позволит природная скромность и застенчивость, кто-то сошлется на хорошее воспитание, а кто-то просто закомплексует или, наоборот, схитрит (чтоб потом не огрести по полной программе. Или, наоборот, получить выгоду).
С первым пунктом (как нас учили в детстве) вроде как уже давным-давно определились: руки трясутся, глаза бегают, нос чешется. По мне так это вообще симптомы хронического алкоголика. Или человека с каким-нить синдромом. А, кроме того, есть еще профессиональные артисты. А тут тоже не всё всегда понятно. Точнее, совсем не понятно.
Второе - так вообще темный лес - Беловежская пуща. Интернет (что уж говорить про головы людей) забит под завязку всякими бреднями в духе:Если мужчине нравиться то, что он видит, его губы непроизвольно приоткрываются (это естественная реакция, когда мы удивляемся), а ноздри расширяются. Все выше перечисленные придают лицу дружелюбное выражение. Представили, да? Кстати, у человека, который мимо вас кросс бегает тоже губы открыты и ноздри расширены. Но это совсем на значит, что вы офигеть как нравитесь ему. И вообще - может у него астма, блин?! Попытки привлечь ваше внимание проявляются по-разному. Некоторые мужчины начинают вести себя шумно, шутить, громко смеяться, жестикулировать. Другие же наоборот могут молча отойти в сторону от группы своих друзей.. Про девушек тоже забавно:
Внезапно вы стали замечать ее присутствие везде, где обычно "зависаете": проходите мимо нее в холле на работе; она "случайно" встречает вас; она старается быть ближе к вам в клубе. Всеми этими поступками она пытается сделать так, чтобы вы ее заметили, и дает вам возможность сделать свой шаг первым. Проблема с этой женской стратегией заключается в том, что очень многим парням все это кажется очевидным, и они сами упускают шансы, зная, что будут и другие возможности. Мужчины действуют прямо, а женщины нет. Поэтому, если в следующий раз женщина начинает постоянно попадаться у вас на пути, знайте, что она это делает с определенной целью. Так и свихнуться недолго:"ай-ай-ай! Кто все эти люди и чего им от меня надо?!".
Вот несколько намеков, за которыми нужно следить:
• Она обращает свои ноги, ступни и плечи в вашем направлении.
• При разговоре в группе она почти всегда обращается именно к вам.
• Она не отводит от вас глаз при разговоре или когда пьет.
• Она повторяет движения за вами (например, если вы кладете руку на стол, она сразу же делает тоже самое).
• Она улыбается вам в ответ.
Многолетние наблюдения за подругами в школе и университете показали, что застенчивым девушкам вполне свойственно стараться появиться там, где тусуется "объект". Но! Самое неожиданное, что "обратиться непосредственно" - такого не бывает никогда. Чаще девушки поворачивались спиной, якобы демонстрируя "полный пофигизм". Но, тем временем наблюдали за "объектом" или с помощью зеркал, витрин, или через подруг. Типа, "я такая-растакая мимо проходила". Зато потом - море фантазий о потенциальном развитии ситуации. Короче, просто полный ахтунг. Тут еще для любопытных.
Кстати, вспомнила один случай. Про эти самые признаки и сигналы и то, что у всех по-разному. Короче, учился со мной один товарищ как-то. Умный, симпатичный, но вреднющий - просто страх! Сколько мы с ним общались - постоянно придирался: и вилку я не так держу, и разговариваю не так, и сижу не так, и пишу не так. Короче, всё не так. Просто ппц какой-то. Ну, мы с подругами спихивали всё на его врожденный отстойный характер и слишком серьезное воспитание - бывает и такое. Ага. Пока не настал выпускной. Итак, аттестаты получены (каблук в новых босоножках нафиг сломан, колготки порваны в сеточку, сумочка разошлась по швам) - дискотека, собственно. Все жутко трезвые и немного нервные. Мы с подружкой тусим в зале, музыка орет. Тут подходят к нам какая-то женщина и парень. Незнакомые. И вежливо так интересуются, мол, девочки, а кто, собственно, из вас эта самая (и моё имя называют. Имя довольно редкое, одно на всю параллель)? Я так напряглась немного - чего это я этим добрым людям понадобилась? Тут женщина так вежливо представляется и говорит, мол, она мама того-то и того-то, а это (на парня кивает) там какой-то родственник. И что они меня очень настойчиво просят ... следующий медляк потанцевать с тем самым вредным товарищем. Что, мол, для него это "сильно важно". Поняли фишку, да? Я в ступоре интересуюсь - а чего ему собственно не подойти и инициативу не проявить? Не съем же его, наконец-то? Нет, говорят, не пойдет, а "ситуацию спасать надо". Подружка рядом уже от шока отошла и готова покатиться со смеху (но ради приличия держится). А, надо сказать, мы с ней так условно разделили полномочия: она у нас отвечает за красоту, а я - за то, что в голове. Потому что ее мама как-то в шутку сказала:"девочки, порядочная девушка не может быть одновременно очень красивой и умной. Так что у вас всё в гармонии: одна красивая, а вторая иногда соображает неплохо." Хотя, подруга соображает не хуже, но тогда мы посмеялись и решили - ну, ок, пусть так :). Вот я своей "делегации" и говорю: зачем я вам? Вон, подружка более красивая, пусть она и отдувается. Она у нас ,больше по части красоты и мальчиков :))) А эти уперлись и ни в какую: да, говорят, но нам надо именно так, как мы просим... Дискотека закончилась, и больше я никогоиз них не видела. Но факт остается фактом: это ж как надо было шифроваться, чтобы возможную симпатию выдавать за "характер-язву"?! Вот тебе и признаки, блин! Тут никакая система не поможет :)))

А как у Вас с трактовкой жестов и поведения других людей?